Gazeta Maringá

E ae galera, firmê? O Carnaval se fué e minhas férias también! Estive com minha Lulu no “paradisíaso” litoral paranaense, mas mesmo assim, continuo quase tão branco quanto vampiro de filme adolescente engessado e “besuntado” no creme de leite. E dá-lhe bloqueador fator 50 na fuça!

Estive lá antes do ziriguidum rolar nas ruas. A folia mesmo era na areia com a galera pulando na ponta do pé pra não pisar em água-viva.

Temporada de caça da água-viva foi frenética no litoral paranaense

Aliás, o pessoal ficou tão cabreiro com a invasão da bicharada que o estoque de vinagre foi pras cucuiuas (que bela expressão!). A procura era tanta que só faltava o tio da barraquinha do dógão passar entre os banhistas berrando: "Olhaaa o VINAGRÉÉÉÉÉÉÉÉ TCHÊÊÊ! Vamo passar nesse corpitcho pra não queimar". A galera ficaria cheirosa que só!

Aliás, quando rola umas “zicas estranhas” dessa, sempre aparece um produto alternativo (pra não dizer bizarro) que é a salvação da rapeize. É vinagre para aliviar queimadura de água-viva, álcool em gel para não pegar Gripe A (H1N1). Será que aquelas pastilhas pra vaso sanitário não dão um fim na “febre Michel Teló”? TALÔCO BITCHO!

E o clima de azaração do carnaval foi parar na realeza européia. Pentti Arajärvi (não me pergunte como se fala isso), marido da presidente da Finlândia, Tarja Halonen, participou de um jantar de gala oferecido pela Rainha da Dinamarca. Durante a festa, o "mancebo" foi flagrado dando uma secada básica no decote da princesa Mary Elizabeth. Ao perceber a safadeza alheia, Mary ajeitou o decote e Pentti ficou olhando pro teto e pensando: "Que beleza de 'palácio'!

É meu povo,depois dessa a dona Tarja deve ter recitado Shakespeare: "Há algo de podre no reino da Dinamarca". Jééésuis!
E por hoje já Elvis, hasta luego!

Seu filho é adepto da vadiagem e não quer saber de estudar? Não gosta de tomar banho, mas passa horas a fio trancado no banheiro “lavando o cabelo” ou tendo uma “super indisposição”? Seus problemas acabaram, chegou a escola que vai fazer seu filho aborrescente não querer faltar nunca mais em uma aula. Trata-se da Austrian Internacional School os Sex (Aisos), instituição que se apresenta como a primeira escola de sexo deste MONDO CANE. Jéééééééééésuis!!!

O colégio de "boas referências" fica em Viena, na Áustria e foi criado pela atriz pornô e apresentadora sueca Ylva-Maria Thompson.Em entrevista para o jornal inglês Daily Mail,ela disse que qualquer pessoa acima de 16 anos pode se matricular para aprender as técnicas de sedução.

Os estudantes vão viver em dormitórios mistos. É quase igual a turma do Harry Potter que estuda/vive em Hogwarts. Só que no caso, as aulas com a varinha mágica serão um tanto quanto diferentes.

Na grade curricular dessa tchurma muito aplicada estão matérias como: posições sexuais, técnicas de carícia e conhecimentos anatômicos. “Nossa educação não é teórica, mas muito prática”, disse a querida professora.

Mermaum, o que vai dar de neguim,branquim e amarelim querendo fazer lição de casa, não tá na “Malhação” nem no “Rebelde”.

A escola lançou uma propaganda, que acabou sendo banida da TV austríaca. Quem quiser ver o anúncio que incentiva a “educação” entre aqui. Ah, aviso do You Tube aos navegantes: “Este vídeo pode conter conteúdo impróprio para alguns usuários”. Entre por sua conta e risco.

Reprodução

Grade curricular Libidinosa, lasciva e voluptuosa. Vai ter gente querendo ficar pra recuperação!

Ah, o curso custa la bagatela de 1,4 mil euros, o equivalente a quase R$ 3,4 mil. Rapaz,tem escolas no Brasil bem mais baratas. Aqui em Maringá, por exemplo, dizem que lá pelas bandas da praça ao lado do terminal existem senhoras de "alta estirpe e índole inquestionável" que prometem ensinar lições para a vida a partir de “dez real”.

É rapeize, dezembro de 2012 é logo ali!

Salve-se quem puder.

Aloha rapeize! To chegando na área, tão atrasado quanto minhas gírias dos anos 80. Hoje me deparei com duas notícias. Uma de um boi em disparada pelas ruas de New York. Outra de um cavalo fotografado a toda velocidade pelas câmeras de trânsito de um semáforo de Meppen, na Alemanha.

Pocotó pocotó frenético esse!

Boi avançando sobre carros e cavalo ultrapassando sinal vermelho? Ah, grandes coisas. Aqui em Maringá isso é comum. Vira e mexe você vê um deles, geralmente usando chapéu, dirigindo caminhonete e se achando o dono da rua. É nóis que voa bruxão!

Por falar em cavalos e bois, a ex-panicat Dani Bolina entrou na Fazenda, um programa feito na base de “ex”. EXemplos: Dani é ex-namorada do jogador Adriano “imperador”. Outra participante, Joana Machado, é ex-noiva do mesmo jogador. Ainda temos o ex-jogador de futebol Dinei, o ex-Éo Tchan e “nunca-cantor” Compadi Washinton, a ex-garota de programa e“ex-critora” Bruna Surfistinha, e por aí vai. Daí vai sair do programa e vão fazer o quê? Ostentar o título de "ex-fazenda". Ah, pra mim podiam mudar o nome do programa para EXterco! Combina ou não?

Ah, cansei por hoje, hasta la vista!

Quem disse que Raul Seixas morreu??

Tiozão rooteza. É a terceira idade conquistando seu espaço na trollagem!!

“Miau, Au Au, Miau Miau, Oinc, Oinc, Oinc Oinc!" Esse é o vovô maluco beleza!!

E ae rapeize! Voltei. Entre crises de mau humor, fadiga mental e preguiça, acabei deixando o blog de lado. Pois bem, pra facilitar a minha vida e a sua, ó querido leitor, vou mudar meu ritmo de postagens, colocando um assunto por vez e não trocentos como fazia antes.

E pra começar a nova fase, uma notícia que realmente chamou a minha atenção. EXTRA! POLÊMICA NA TERRA DE MANDELA!! O governo da cidade de Rammolutsi criou um projeto para construir 1,6 mil banheiros públicos. Até aí nenhum problema se não fosse por um detalhe: as privadas e cisternas não tem nenhuma parede para dar privacidade aos usuários. Ou seja, fica tudo a céu aberto! Jééééésuis!

Divulgação

"Tá olhando o que? vai dizer que você também não faz isso?"

O assunto gerou polêmica no país e ta o maior bafana-bafana, ops, bafafá por lá.

Tenho algumas impressões sobre o tema:

- Ah, gente, assim o governo economiza com sistema de circulação de ar. Além disso, com a fedentina sendo dissipada no ar livre, a galera não precisa mais fazer cocô na casa do Pedrinho! :P

- Banheiro público pra quê? Os sul-africanos deveriam se espelhar no exemplo brasileiro. Basta uma muretinha, uma moita ou um automóvel estacionado que o problema é resolvido. Ta aí o cara de barba escrota do vídeo que não me deixa mentir:

- Ah, podia ser pior, imagine você lá, sentadão no trono fazendo aquela força. Ao lado, o seu chefe ou sua sogra compartilhando aquele belo momento. E quando tá pra “sair” a coisa surge aquela voz macabra do Cid Moreira berrando: JABULAAAAAAAANI no seu ouvido. É, ainda bem que a Copa do Mundo da África do Sul já passou!

- Olha na boa, ta aí um projeto que vai dar merda, literalmente!

Aloha rapeize! I’m back for you! E onde estava esse tempo todo sem postar? De férias ué ... tá bão, desculpinha esfarrapada.

Freud explica?

Ah, o primeiro mundo e suas inovações. Desta vez a novidade veio com a psicoterapeuta norte-americana Sarah White, que inovou no tratamento de seus pacientes. Ela passou a aplicar o que ela batizou de “terapia nua”. Sim meus amiguinhos, ela faz strip-tease durante as sessões. JÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉSUIS!!!

Divulgação

Segundo a “renomada” profissional, tirar a roupa permite que seus clientes se abram com mais facilidade no divã. É, garantido que ela também vai poder se abrir beeem mais.

De acordo com a reportagem publicada no diário eletrônico "The Daily", cada encontro com Sarah sai por US$ 450 ao vivo e US$ 150 pela Internet. Ô minha senhora, pra mim essa terapia tá mais pra teraputaria. As esposas dos pacientes devem adorar!

Veja o repórter durante a sessão. Concentração total!

Freak of the week

E a bizarrice da semana fica por conta do deputado palhaço (há quem diga que isso é um pleonasmo)Tiririca, que assumiu a Comissão de Educação e Cultura da Câmara Federal. Ele fez questão de frisar que as pessoas “confundiam” o trabalho como palhaço e a sua atuação no parlamento:

“O humor é lá fora. Aqui tem que ser sério. Tem o negócio do decoro, né?” É, nessa o “abestado” não precisou nem colocar a peruca pra fazer piada.

Na reunião com os colegas parlamentares, Tiririca disse ter compreendido tudo que aconteceu na sua primeira vez em uma comissão: “Deu pra entender legal”. AHÃ! Ele ta descobrindo o que faz um deputado pra depois contar pra gente né? Promessa de campanha, oras bolas. Ah, pior que tá não fica!

Tiririca: já pensou se ele se candidata a presidente?

Brasiu, um país de educassão para todos

Mais duas perólazinhas do Enem:

“Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado". (Já sei o destino desse aí quando vier a estiagem)

"O Chile é um país muito alto e magro". (Ou seja, se partimos desse princípio, o Uruguai é um anão)

Alo rapeize, tudo beleza?
Começando mais um ano em ritmo de ressaca de réveillon, mas até o carnaval a gente se recupera... ou não! É meus amigos, depois da virada, o jeito é se virar para pagar as contas do Ano Novo.

E 2011 é ano de Amy Winehouse no Brasil. Após dois anos sem turnê, a doidona está voltando aos palcos. Olha que exemplo de profissionalismo.

Vídeo de um dia de loucura na vida de Amy, ou seja, mais um dia comum :)

No final do ano passado, ela disse para a revista britânica Glamour que está cada diz mais saudável e que não usa drogas há mais de três anos. AHÃ! Essa aí pelo jeito comeu “palhacitos” na Rehab. Tá de sacanagem!

Ta aí uma mulher de expressão, e muita expressão, diga-se de passagem

Haja fogo

Por falar em sacanagem e “exemplo de profissionalismo” me lembrei de um caso ocorrido ano passado na Bélgica. Um grupo de bombeiros de Charleroi foi investigados pela participação em uma orgia dentro do quartel. As fotos do “ninguém é de ninguém” foram publicadas na internet pelo casal que organizou a festinha familiar da firma (ai que burrricos).

No site, a mulher tentou dar uma aliviada pro lado dos bombeiros, informando que eles não tiraram as meias durante o ato sexual. "Eles ficaram com as meias, porque nunca se sabe quando vão precisar sair para apagar um incêndio". Olha, depois dessa "brilhante" defesa, estes bombeiros deveriam receber uma placa pelo profissionalismo. Pelo menos acabaram com o fogo da mulher.

Sinopse de filme porno

E já que o post de hoje ta uma baixaria, me recordei de uma dúvida que tive há poucas semanas. Estava em um sebo em Maringá para fuçar CD’s (sou do tipo que gosto de ter o encarte original, mas isso não vem ao caso). No local também tem uma seção daqueles DVD’s que costumam ficar em uma área reservada de algumas vídeo locadoras.

Pois bem, um cara estava pegando as capas e lia com atenção as informações sobre os filmes. Meu... ler sinopse de filme pornô pra quê??? O enredo deve fazer uma diferença danada na escolha do produto não é mesmo? Até fiquei curioso e procurei algumas resenhas:

- Kid Bengala 5

“No 5º filme de sua série, Kid Bengala continua a castigar as mulheres que ousam cruzar seu caminho”. Ceeeee ta loooooko! Com esse aí, filme pornô em 3D pra quê né? (se é que me entendem) Eu quero é distância!

- Vizinhas Gostosas 2

"As vizinhas mais tentadoras do mundo te ensinam a olhar a porta ao lado de outra forma". A sinopse ainda diz que o filme conta com grande elenco ( ou seria elenco grande? Se é que vocês me entendem...)

Brasiu, um país de educassão para todos

Tá, para encerrar, uma perólazinha extraída de algum vestibular ou exame do Enem

“A Terra é um dos planetas mais conhecidos no mundo”. Esse disse com propriedade e verificação in loco, literalmente loco.

Até mais!

"Pablo... qual é a música?" M E D O

Aloha rapeize! Estive ausente da blogosfera por um tempo, mas após um intenso período de trabalho e correria, ó nóis aqui traveiz! Que belezura!

Pois bem, em meio a tantas entrevistas e textos escritos, adquiri alguns vícios para aliviar a tensão. Além de tomar assiduamente café, gosto de degustar alimentos extremamente nutritritritrivos (já diria Ruth Lemos), como chips, balas, refrigerantes e afins (crianças, não façam isso em casa!). Quando sobrava tempo livre, lá ia eu até o mercado para manter minha dieta de engorda (embora continue sendo uma tripa seca).

Em uma dessas ocasiões, estava na fila do caixa aguardando minha vez de pagar. O som ambiente do mercado rolava “Se” do Djavan. (Por que os operadores de som ambiente gostam tanto dele e do Jorge Vercilo?) Na minha frente, uma moça no alto dos seus 40 e poucos anos balançava a cabeça despreocupadamente cantarolando “mais fácil prender japonês em baile”. O QUÊ? Como assim cara pálida? Não seria “mais fácil aprender japonês em braile”? Sim, seria se não fosse mais um típico caso da série “Cantando sem saber a letra” ou “Faça você mesmo”.

Ah, mas quem nunca deu aquela embromada ishhperrta pra cantar que atire a primeira pedra, não é mesmo? Este pequeno mentecapto, por exemplo, zoou bonito o “Melô do marinheiro“ do Paralamas do Sucesso. Ao invés de “entrei de gaiato num navio" eu cantava "andei de caiaque no navio". Jéééésuis! No que eu pensava? Num cara que preferia se exercitar na piscina da embarcação, oras bolas! Ai que burrrrico.

A Lulu, minha bela namorada também já teve seus devaneios musicais com o axé do Babado Novo. Ao invés de “seu amor é a minha cura”, ela entendia “seu amor é a criatura”. Agora uma clássica, que inclusive virou comunidade no Orkut é “Noite do prazer”, do Cláudio Zoli. Quem é que nunca cantou: “Na madrugada vitrola rolando um blues, trocando de biquini sem parar”? Ah, “tocando B.B. King sem parar” fica bem mais difícil de cantarolar!

Esses dias também ouvi uma nova versão para “Vida Boa” do Victor e Léo. “Uôu , que vida boa, sapo caiu na lagoa” virou “Sapucaí na lagoa”. Já imaginou? Em fevereiro, só dá penas, paetês e o puxador de escola de samba berrando: “Alô comunidade aquática, a hora é eeeeessa!!!” E depois na apuração das notas, vem aquele senhor com sua voz inconfundível: Acadêmicushhhh de Brejo Tremedal... nota ... DÉSHHH. Carnaval sertanejo, uai!

Bem, são tantas as “paródias” vistas por aí que não dá pra colocar todas nesta postagem. Mas procurando pela net encontrei mais algumas. Confira:

- Tem a malandragem do Chorão do Charlie Brown Jr em “Proibida pra mim”

"Ela achou meu cabelo engraçado, deu bebida pra mim tomeeei” (Ih, quando a esmola é demais...)

- A religiosidade do Padre Zezinho na “Oração pela Família”

“Abençoa senhor as famílias do além” (e as da terra também!)

- O merchandising da Legião Urbana em “Faroeste Caboclo”:

“E um dia vem na porta um senhor de Kawazaki com dinheiro na mão” (Renato Russo se revirou no túmulo depois dessa)

- A homenagem do Roupa Nova para uma tal “Dona”

“É a moça da cantina, a mulher da criação” (só se for da criação dos risóles, coxinhas e afins)

- O piti da Pitty em "Teto de Vidro"

“Quem não tem caco de vidro que atire a primeira pedra” (Atire a pedra na janela e já terá vários cacos a disposição. Simples!)

Agora se tinha alguem que não errava letra e ainda dublava com empolgação era o Pablo do "Qual é a música". Esse cara era o orgulho do Silvio Santos. Que coisa!

E você querido leitor, já trocou as letras?

Olá meus queridos! Marquito na área again!

E nessa internet vasta de meu Deus, onde notícias “extremamente relevantes” saltam aos nossos olhos, fiquei sabendo de um “baita” de um acontecimento. Sabem quem voltou? O “É o Tchan”. Jééééésuis!

"Tchaaan tchannn, tchu tchu tchu tchu-pá!!!" (by compade Washington)

Siiim meus caros, para alegria de alguns (?) e desespero de muitos, aquele grupo baiano que estourou na década de 90 com letras de “rara beleza” e traseiros a balançar está de volta. E agora não são só duas dançarinas, mas seis! E sabe o que o cantor Beto Jamaica disse sobre toda essa aBUNDÂncia? “É para chamar a atenção mesmo da galera e mostrar que o Tchan está voltando com tudo. Vamos tentar alcançar o sucesso que nós já fizemos um dia”, disse no site do grupo. Hummmmm. E eu que estava achando que a escolha de seis mulheres fosse só para encorpar a dança. Ah vá!

Em entrevista a um site, a coreógrafa Juliane Almeida (que também é uma das dançarinas) disse que pretende mudar o conceito do Tchan. Ela quer que as pessoas deixem de reparar apenas nas meninas rebolando e prestem atenção também na dança. Xii, não vai ser fácil não, principalmente se a coreografia representar letras como: "O Califa tá de olho no decote dela, tá de olho no biquinho do peitinho dela, tá de olho na marquinha da calcinha dela, tá de olho no balanço das cadeira dela”. Caramba y carambita!

Na mesma entrevista, outra dançarina disse que por motivos religiosos não pretende posar nua. Hummmmm, quer dizer que fazer fotos para uma revista masculina não pode, mas dançar coreografias sensuais com shorts minúsculos ao som de músicas maliciosas de duplo sentido tá liberado? Ah, então tá ué!

Nesta nova formação do grupo não estão dançarinos “clássicos”. Scheila Carvalho virou apresentadora e o Jacaré, com todo seu “talento humorístico”, continua dando o ar da graça na Turma do Didi. Carla Perez se casou com o Xandy e virou professora (tá, relaxem que to zoando). Já Sheila Melo tentou lançar carreira como cantora (?), mas “não sei” porque foi por ÁGUA abaixo. Daí ela foi pra Fazenda e casou com o ex-nadador Xuxa. É, fez jus a letra da sua música: “Você me secando e eu virando água”. Poesia pura!

E o “compadi” Washington? Aquele que ganhava grana não fazendo quase nada no palco? Esse continua lá do lado das gurias, cantando uma vez ou outra e fazendo alguns passinhos de “tiozão em festa de formatura”. Ah, mas ele tem um dom, o de inserir versos arrebatadores durante a música. Coisa de legítimo “poeteiro”:

“Essa índia desce muito!”

“Mexe, ordinária!”

"Tchaaan tchannn, tchu tchu tchu tchu-pá!!!"

Depois dessa, uma opinião sincera sobre o Tchan:

Dá-lhe Tião Macalé!

"Chuveiro chuveiro, não faz assim comigo"

Alô criançada, o Marquito chegou!

Pois é, após dias de muito trabalho - com o lançamento da Gazeta Maringá - e de folga - com o feriadão de 7 de setembro (valeu Dom Pedroca) - a cá estou mais uma vez para outro bizarro post.

Bem, se você é uma pessoa que adora fazer gracinhas e piadinhas de tudo, já deve ter ouvido aquela célebre perguntinha: “Dormiu com o Bozo?”. Pois bem meus caros, se tem alguém que deve ter ouvido muito isso foi Sandra Harmon, ex-mulher de Larry Harmon. Tá e quem é esse aí? É o criador e um dos intérpretes do bozoca nariz de pipoca. E não é que a tal da Sandra escreveu um livro com revelações sobre o seu relacionamento com o “home”?

O título da obra já é uma piada por si só: “Sleeping with Bozo and Other Clowns” (Dormindo com Bozo e Outros Palhaços). Jéééésuis, nem quero imaginar, mas ir pra cama com o Bozo deve ter sido algo gozado, não é mesmo? (com ou sem trocadilhos infames fica ao seu critério). Imagine só, você ta lá deitadão numa boa, aparece aquela “carona” pintada no cangote dizendo: “Dá um beijinho na ponta do meu nariz!”. E laiá, tô fora malandragem!

Mããs mulheres do meu Brasil, dormir como Bozo deve ter lá suas vantagens. Com aquele cabelo de Galeão Cumbica, o palhaço não deve rolar na cama. E se roncar ou babar é só virar ele de bruços! Olha que maravilha!

Bem, Sandra conta no livro que o “palhaço de todos vocês” era um mentiroso patológico, traidor, ninfomaníaco, transformou sua vida num inferno, etc e tal. Vai saber se é verdade. Mas se for, não é nada tão impactante quanto ao fato de descobrir que a Vovó Mafalda na real era vovô. Ah, isso sim foi um trauma para muitas crianças.

Bem, para encerrar, uma das célebres frases da Mafalda que era Mafaldo:

“Tumbabalacatumba tumba ta” (Sucesso nas paradas infantis de vinte anos atrás. Não lembra? Clique aí então! )

Da série recordar é viver:

A abertura do programa do Bozo no SBT (em 1991). E lá estava quase a tchurma toda: Vóvó Mafalda, Papai Papudo, Salci Fufu e por aí vai... Bons tempos ein?